La angustiante espera...

Desde pequeña siempre he idealizado a mi familia, sí, era de esas niñas que jugaban a la mamá y el papá y los dos hijos con todo y el perro y ya más grande le sumé la camionetota jajaja. Y no se si fueron tantas películas de Disney o tanta telenovela pero así es como hace mucho tiempo comprendí que en mi mente existe un chip que dice que para estar completa necesito ser mamá; lo extraño es que este chip se mantuvo solo en potencial hasta hace mas o menos un año que poco a poco comenzó a despertar esa cosquilla, esa espinita, digamos que encendió el "Mamá mode on".

Hoy en mi cuarto mes de intento me doy cuenta que estoy comenzando a desesperarme, lo sé, los tiempos de Dios son perfectos pero no puedo dejar de sentir esta angustia en el pecho cada mes, angustia que me dura más o menos una semana hasta que llega lo que tiene que llegar. Siento que estoy en esa delgada línea entre el "ya vendrá" y el "por qué no llega?" y francamente no quiero pasar a estar estresada por no embarazarme, no quiero que se convierta en un reto ni en una obligación.

Este fin de semana fue muy muy raro, desde el ir con la Ginecóloga, la sospecha de que ya está por llegar, hasta el tener sexo con mi esposo "por que la Doctora dice"... lo dicho, que así ni me sabe :/ un bb no tendría que llegar cuando "alguien dice" sino cuando ambos lo deseamos de verdad, o será que no lo estamos deseando con las suficientes fuerzas :( .

Solo falta un mes para mi cumpleaños y ese bebe será por segundo año consecutivo mi deseo al soplar las velas del pastel...

Extrañando...

Si hay algo de lo que puedo jactarme de ser es LEAL, siempre me ha parecido el mejor valor que tengo y el que más aprecio en mi vida en general, vaya, en la gente que me rodea… Cómo definiría la lealtad?? Pues como un estar… así de fácil, el poder contar con la gente sin pensarlo dos veces, el poder saber que nunca se está solo si se tiene a alguien leal cerca, esa cosa donde la confianza jamás caduca no importa tiempo ni lugar, eso es para mí ser LEAL.




Lamentable o afortunadamente es un valor que puedo hallar muy pocas veces en la gente que la vida pone en mi camino, y por ello es que trato de aferrarme a esas personas cuando las encuentro o cuando les veo alto potencial de tenerlo, lo cierto es q algunas veces me he equivocado y he visto ese atributo en personas en q los demás a simple vista ni siquiera confían.



Y es aquí cuando encuentro lo que hoy me motiva a escribir… últimamente he estado pensando mucho en 3 personas que he dejado ir por su falta de LEALTAD, era lo único q pedía y simplemente les fue imposible dar lo que recibían… y es hoy cuando me encuentro extrañando especialmente a una de ellas y me pregunto qué hubiera sido si siguiera a mi lado? , si siguiéramos siendo amigas… Si hubiera estado en mi boda?, si hubiera yo estado cuando recibió su anillo de compromiso? Si le pudiera contar todas mis travesuras o al menos mis ganas de hacerlas? Si hubiera estado yo ahí para conocer su nuevo depa? Si hubiera estado ella ahí en mi graduación? En tantas y tantas reuniones…



Hoy la extraño… esa es la verdad y me pregunto si en algún momento ella se acordará y pensará que hubo algo q hizo mal… me pregunto si algún día volveremos a hablar, por mi parte estaría dispuesta a olvidar todo lo q la lloré… por que eso, eso, es la LEALTAD.

habla la Psicóloga!!!

...no la presionemos está susceptible.

Así me dijeron también cuando mi hermana estaba sumida en un pozo sin fondo y mirenla ahora.. está más loca q una cabra!!! Por qué será que la gente se empeña en no oirme??? ¬¬  y lo increíble es que la mayoría de las veces termino por decir.... TE LO DIJEEEEEEE!!!

En esta ocasión la que me preocupa es mi amiga, me preocupa que se aferre tanto a algo que todos sabemos que ya está perdido, me preocupa que no quiera ver lo q es evidente pero sobre todo me preocupa que lo intente una y otra y otra vez con la misma fórmula q ya sabe q no funciona.

Total que en ambos casos lo que aprendo es que las obsesiones no son buenas... si sabré yo de obsesiones... y en ambos casos lo único que me queda es estar... para cuando ambas saquen la manita del lodo, sea yo la que les acerque la primera rama para sacarlas (y cantar con voz de tenor... TE LO DIJEEEEEEEEE) jijiji.

AAAA si esto de la psicología no fue en balde...

DEL ENOJO....

Enojona yoooo? naaaaaaaaa jajaja, ok ok lo admito soy de lo que aquí llamarían "de mecha corta", pero haciendo honor a la verdad, la mayoría de las veces en las que entro en esta especie de trance es porque de verdad amerita el que no pueda ni pensar en otra cosa más durante el resto del día, e incluso que no pueda ni volver a ver a la persona que causó la molestia.

Así que esta entrada y el dolor de estómago que traigo se lo debo nada más y nada menos que a la tipa que administra mi edificio ¬¬ ni tantita educación y más bien prepotencia de su parte ... algo que en definitiva NO PUEDO SOPORTAR y menos juntas.

Debo confesar que hay gente que tiene especial talento para hacerme enojar casi al instante, casi como si fuera un super poder... curiosamente es la gente que es más cercana a mi, como mi madre o mi esposo... y yo me pregunto, cómo es que conviviendo conmigo no se han dado cuenta que hay cosas que simplemente me prenden en .5 segundos?? cómo???

En fin, el punto de este post es sacar este coraje y hacerme ver a mi misma que nada ni nadie debe tener ese poder sobre mi, el poder de arruinar mi día e incluso mi fin de semana.. solo YO decido sobre mi vida ... oooooooommmmmmmmmm.

Mi día me lo arruino yo y solo si quierooo huuum!!

He's just not that into you

...y después de tanto tiempo.

Aún no me explico cómo sigue teniendo este efecto en mi, cómo con una palabra puede desbaratarme cómo una frase puede evocar tantas cosas.. cómo , cómo , cómo???

Son de esos misterios de la vida... son de esos amores q no olvidas, será ese el hombre de mi vida? really?? Lo cierto es que lo que pasa en mi estómago cuando lo veo o lo q siento cuando hablo con él es algo que no he logrado equiparar con nadie, y sinembargo sigue siendo algo pasajero, algo fugaz pero constante... como si la vida se burlara de mí, como si me dijera ... no te equivocaste pero tienes algo pendiente.Algo para olvidar , lo malo es q aún no llego al punto de simplemente bloquearlo de mi mente y francamente no se si quiero.

El caso es que hoy sigo esperando ingenuamente, pensando q por su cabeza pasan también todas estas ideas... cuando yo sé conscientemente que no es así, que esta situación, q esta obsesión es unilateral y aunq sé que no puedo esperar más, a veces me gusta pensar que todo podría ser diferente.

Tan lejos y constantemente cerca...

... Ayer dejé de guardarte canciones... hoy te propongo esta y me voy dejando, la puerta abierta para que a tu vuelta no dejes de entrar...