Desde pequeña siempre he idealizado a mi familia, sí, era de esas niñas que jugaban a la mamá y el papá y los dos hijos con todo y el perro y ya más grande le sumé la camionetota jajaja. Y no se si fueron tantas películas de Disney o tanta telenovela pero así es como hace mucho tiempo comprendí que en mi mente existe un chip que dice que para estar completa necesito ser mamá; lo extraño es que este chip se mantuvo solo en potencial hasta hace mas o menos un año que poco a poco comenzó a despertar esa cosquilla, esa espinita, digamos que encendió el "Mamá mode on".
Hoy en mi cuarto mes de intento me doy cuenta que estoy comenzando a desesperarme, lo sé, los tiempos de Dios son perfectos pero no puedo dejar de sentir esta angustia en el pecho cada mes, angustia que me dura más o menos una semana hasta que llega lo que tiene que llegar. Siento que estoy en esa delgada línea entre el "ya vendrá" y el "por qué no llega?" y francamente no quiero pasar a estar estresada por no embarazarme, no quiero que se convierta en un reto ni en una obligación.
Este fin de semana fue muy muy raro, desde el ir con la Ginecóloga, la sospecha de que ya está por llegar, hasta el tener sexo con mi esposo "por que la Doctora dice"... lo dicho, que así ni me sabe :/ un bb no tendría que llegar cuando "alguien dice" sino cuando ambos lo deseamos de verdad, o será que no lo estamos deseando con las suficientes fuerzas :( .
Solo falta un mes para mi cumpleaños y ese bebe será por segundo año consecutivo mi deseo al soplar las velas del pastel...
Si hay algo de lo que puedo jactarme de ser es LEAL, siempre me ha parecido el mejor valor que tengo y el que más aprecio en mi vida en general, vaya, en la gente que me rodea… Cómo definiría la lealtad?? Pues como un estar… así de fácil, el poder contar con la gente sin pensarlo dos veces, el poder saber que nunca se está solo si se tiene a alguien leal cerca, esa cosa donde la confianza jamás caduca no importa tiempo ni lugar, eso es para mí ser LEAL.
Lamentable o afortunadamente es un valor que puedo hallar muy pocas veces en la gente que la vida pone en mi camino, y por ello es que trato de aferrarme a esas personas cuando las encuentro o cuando les veo alto potencial de tenerlo, lo cierto es q algunas veces me he equivocado y he visto ese atributo en personas en q los demás a simple vista ni siquiera confían.
Y es aquí cuando encuentro lo que hoy me motiva a escribir… últimamente he estado pensando mucho en 3 personas que he dejado ir por su falta de LEALTAD, era lo único q pedía y simplemente les fue imposible dar lo que recibían… y es hoy cuando me encuentro extrañando especialmente a una de ellas y me pregunto qué hubiera sido si siguiera a mi lado? , si siguiéramos siendo amigas… Si hubiera estado en mi boda?, si hubiera yo estado cuando recibió su anillo de compromiso? Si le pudiera contar todas mis travesuras o al menos mis ganas de hacerlas? Si hubiera estado yo ahí para conocer su nuevo depa? Si hubiera estado ella ahí en mi graduación? En tantas y tantas reuniones…
Hoy la extraño… esa es la verdad y me pregunto si en algún momento ella se acordará y pensará que hubo algo q hizo mal… me pregunto si algún día volveremos a hablar, por mi parte estaría dispuesta a olvidar todo lo q la lloré… por que eso, eso, es la LEALTAD.
Hoy en mi cuarto mes de intento me doy cuenta que estoy comenzando a desesperarme, lo sé, los tiempos de Dios son perfectos pero no puedo dejar de sentir esta angustia en el pecho cada mes, angustia que me dura más o menos una semana hasta que llega lo que tiene que llegar. Siento que estoy en esa delgada línea entre el "ya vendrá" y el "por qué no llega?" y francamente no quiero pasar a estar estresada por no embarazarme, no quiero que se convierta en un reto ni en una obligación.